Niin. Mistäs sitä taas alottais... No vaikka siitä, että mun moodi ei ole nyt kaikista korkeimmilla kukkuloillaan ja vähän väsyttääkin. Aivan niinkuin melkein jokaikinen päivä. Käyn vartin välein tuijottamassa numeroita mun daycounterissa, ihan niinkuin ne saattais ehkä kutistua jonkin ihmeen voimalla ja olisinkin lähdössä ylihuomenna. Toivoa saa, mutta fakta on se etten Suomeen pääse ennenkun olen nämä viimeiset 28 päivää täällä lusinut. Jumittanut.
Olisihan se ihanaa mennä kotiin ja kertoa kaikille että kuinka oli huikea vuosi -
elämäni paras vähintäänkin. Sitähän tänne lähdin tavoittelemaan, huh? Vaan empä sitä saavuttanut. Vaihtovuotta mainostetaan hurjaakin hurjempana vuoristoratana, mutta mä kutsuisin omaani paremminkin possujunaksi. Ehkä pienen pienillä kummuilla mitkä ei kuitenkaan kouraise mahanpohjasta ja laita kiljumaan. Mun vaihtovuosi on yksinkertaisuudessan ollut osittain todella pitkästyttävä ja en koe kohdanneeni ollenkaan sitä niin paljon puhuttua
huippuvaihetta. Kyllä, on ollut hyviä hetkiä, päiviä ja ehkä pari viikkoakin. On ollut naurua, hymyä, halauksia. Mutta silti, joka hiton päivä olen vain odottanut sitä päivää kun pääsen kotiin. Ja se, se jos joku on raastavaa. Odottanut sitä, että pystyn taas olemaan oma itseni ja elämään sitä elämää mitä rakastan. Noh, nyt joku varmaan miettii, että miksen sitten tullut jo ajat sitten kotiin jos näin turhauttavaa täällä eläminen on. En tiedä, ehkä siksi koska en halua luovuttaa ja päästää itseäni sieltä mistä aita on matalin -
se joka leikkiin ryhtyy, se leikin kestäköön. Liian usein kuitenkin olen löytänyt itseni miettimästä että
mitä mä täällä teen? Miksi mä en vaan voi olla siellä missä mulla on paras olla? Kadunko sitä että lähdin?
En. Lähtisinkö uudestaan?
En. Tulenko katumaan sitä, etten viettänytkään elämäni loistokkainta vuotta? Ehkä, mutta uskon että en. Aluksi musta tuntui että oon vaan niin epäonnistunut ja megamätä vaihtari kun en oppinut tykkäämään mun vaihtoelämästä, mutta nyt olen täysin sujut sen asian kanssa. Mä oon vaan tälläinen, mä en tunteilleni mitään voi. Ehkä mua ei oltu luotukaan vaihtariksi, ehkä olisin viettänyt paremman vuoden kotona?
Ehkä. Kukaan ei saa ikinä tietää.
Jos kuitenkin olisin kotiin jäänyt niin en ymmärrä miten olisin jaksanut enää itseäni. Olin niin hukassa, niin epätasapainoinen ja elin todellisessa boxissa. Tää vuosi on opettanut mulle niin paljon. Niin niin niiin paljon, etten edes tiedä mistä aloittaisin. Monien yksi iso syy vaihtoon lähtemisessä on kielen oppiminen ja kyllä, mä oon todellakin oppinut puhumaan englantia sujuvasti ja onhan se hienoa, vaikkei sitä täällä arjessa tuu edes enää ajateltua. Enkun osaaminen on kuitenkin ihan pikkuruinen asia kotiinviemisiksi, kun verrataan kaikkeen siihen, mikä mulle itselle oikeasti merkitsee; Periksiantamattomuus, joustavuus, kiitollisuus. Oon oppinut oikeasti tsemppaamaan ja motivoimaan itseäni niinä pimeimpinäkin iltoina kun tyyny on litimärkänä kyyneleistä - jokaisena aamuna oon herännyt ja noussut ylös, vaikkei aina olekaan tehnyt mieli. Oon oppinut että joskus kannattaa olla se joka joustaa, joskus on parempi olla ihan hissukseen vaikka olisikin kovastikkin mielipiteitä jaettavana. Joskus on paras vaan olla se henkilö joka sanoo, että okei, mä voin mennä/tehdä/tulla. Oon oppinut olemaan kiitollinen. Kiitollinen siitä mitä mulla on kotona; mulla on perhe, oikeita ja aitoja ystäviä, oma, ihana, koti, on harrastuksia, ruokaa mistä tykkään ja sänky, mihin oli aina levollinen nukahtaa. Kaikkien oppien keskellä oon myös tajunnut, etten oo yhtään mitään ilman mun lähimmäisiä. Enkä pysty olla oma itseni tai toteuttamaan itseäni täysillä, ellen ole siinä ympäristössä mikä tuntuu itselle oikealta.
Oon myös oppinut laittamaan pyykkejä, tehokkaasti kolmessa minuutissa valmistamaan mikropuuroa, konfliktien sattuessa rauhoittumaan hengittäen kolme kertaa syvään, avaamaan tukkoon menneen vessanpöntön ja maalaamaan seiniä sekä asentamaan ovenkahvoja. Niin paljon asioita, mitä en olisi ikinä varman kohdannut ellen olisi tänne lähtenyt. Tää on ollut isoin kasvattaja mun elämässä. Tai eihän se tämä vuosi ole ollut, vaan minä itse.
Mä olen itse opettanut itselleni niin paljon - hiljaisia oppitunteja korvien välissä. Täällä olessa mulla on ollut niin paljon aikaa vain olla hiljaa ja miettiä; tylsillä hissantunneilla, juoksumatolla, kokkaillessa... Nyttenkin, tässä olkkarissa telkun äärellä ja hostien ympäröimänä.
Mä olen valmis palaamaan kotiin. Palaamaan juurilleni, takaisin niille tukeville tolpille mitkä eivät huoju tai petä alta. Vaihtovuosi on nyt nähty ja koettu, uskomaton kokemuksena, mutta silti elämäni raskainta aikaa. Tuntuu että halkean näiden seuraavien neljän viikon aikana kaikesta tästä inspiraatiosta ja elämänhalusta, mitä kuplii jo yli laitojen. Ja mitä en pääse täällä hyödyntämään. Haluan päästä soveltamaan näitä mun oppimiani asioita ihan
"oikeassa elämässä". Päivä päivältä ollaan lähempänä, mutta päivä päivältä tää lähtöhalu vaan lisääntyy. Suurinosa vaihtareista jo itkee sitä kuinka ei halua lähteä ja mä itken kun ajattelen sitä hetkeä kun näen kahden viikon päästä vanhemmat, suomessa kaverit, koirat ja pääsen syömään ruisleipää. Ehkä se vielä muhunkin iskee, mutta epäilempä vahvasti. Koska haluan vaan kotiin.
Ekaa kertaa koko blogin historian aikana oon joutunut oikeasti miettimään, että julkaisenko tätä. En halua kuulostaa epäonnistuneelta, mutta toisaalta tiedän itse etten ole epäonnistunut. Elin vain erilaisen vuoden, mikä kuitenkin oli mulle itselleni todella, todella, tärkeä. Oon jo aikaisemminkin sanonut, mutta musta vaan tuntuu että tarvitsin tälläisen vähän ruttuisen ja reikäisen sivun mun elämänkirjaani. Tää todellakin herätti mut ja niin ällöttävältä lässyttämiseltä kun tää kuulostaakin: on ihan semmoinen olo, että olisi syntynyt uudestaan. Tai oikeastaan herännyt henkiin. Mun aivot yrittävät työstää nyt niin isoja ajatuksia etten kykene saamaan kaikkea edes ulos. Voisin vaikka vielä seuraavat kolme tuntia tässä näpyttää menemään, mutta siinä vaiheessa ketään ei enää kiinnostaisi lukea, joten kaivampas vaikka mieluummin päiväkirjaa esiin. Ja jos edes tähän saakka luit niin onnitteluni, toivottavasti en pilannut sun päivää. Joskus vaan pakko saada näitä negatiivisempiakin juttuja ulos. Ja tänä torstai-iltana oli pakko.
"Experience is the name everyone gives to their mistakes."